Como dijo Terminator: I'M BACK... Bitch

Después de mucho sin escribir, vuelvo a las andanzas… hoy, en San Patricio…
Muchos lo ven como una fiesta para emborracharse, pero detrás de todo eso, hay una gran historia -que no pienso relatar-, por mi parte. No soy un ferviente religioso, es mas, no creo en la iglesia, sin embargo un tipo que logro convertir a toda una isla sosteniendo en forma tan fervorosa su fe, merece todos mis respetos, por eso les digo, Feliz San Patricio.

Ahora paso a dejarles un cuento que no tiene nada que ver… la continuación de “El misterio tras el humo”



Una semana había pasado desde que se había ido, dejándome helado, en el bar. Los primeros 3 días habían sido sencillos, pero luego la empecé a soñar, ella se había vuelto algo recurrente, distintas situaciones, que se desencadenaban desde el bar de Paternal, donde luego de hablar un rato mas nos enfrentábamos en sesiones maratónicas de el mas bajo e instintivo amor carnal, y cada vez que despertaba, la angustia me invadía.
Y con aquella angustia, unas desesperadas ganas de prender un cigarrillo; resulto raro, pero en vez de forzar su recuerdo, el humo alquitranado, apagaba mis ganas de verla. Era como si su esencia, aquello que me había seducido de ella, se encontraba tácito en las volutas de humo.
Su recuerdo me quemaba por las noches y me agobiaba durante el día. Se había vuelto insoportable, y lo único que sabia sobre ella era su nombre -un dato tan inútil como saber si le gustaban los gatos-; pero me decidí a buscarla, todas las noches iba al bar a fumar y beber unas copas, pasaba por los distintos turnos en la facultad de psicología de la UBA, y recorrí todas las facultades en su búsqueda –es increíble lo poco que uno razona en pro de una relación incierta-, pero no había rastros de ella. Todo lo humanamente posible -en este plano de la existencia- ya lo había intentado, incluso recorrí los mas de quinientos resultados que había tirado Facebook para el nombre Mariela. La necesidad de tenerla en mis brazos me llevo a visitar a una de esas falsas brujas del corazón –esas que pegan sus carteles en los postes de luz para que los jóvenes perdidos “encuentren” el amor-; el lugar estaba invadido por un olor que era una mezcla de inciensos aromáticos y orines de gato, quizás uno tenia la función de tapar al otro; luego de hablar media hora, prender ensamblar velas rojas, una con forma de cilindro, sin tapas, y la otra con forma de chota, y prenderlas… no paso nada, ni en el momento ni meses después… lo único milagroso fue, que en vez de perder cien pesos, perdí ochenta, gracias a dios que en esa situación; mi costumbre de regatearle a los chantas –es instintivo, no puedo evitarlo- se mantuvo en pie.
Lo peor de todo es que, como si mi sufrimiento fuera el placer maquiavélico de los hados. Cada vez que comenzaba a olvidarla, su recuerdo me azotaba en sueños o creía ver su silueta a lo lejos, y eso me garantizaba unas horas más de dolor.
Finalmente, una mañana de primavera, cuando se disipaba el humo del caño de escape de un colectivo de la línea 106 en pleno MicroCentro Porteño. La divisé a media cuadra, sin duda era ella. Su espalda, su cabello negro, su voluptuosa delantera que asomaba como una sombra desde sus costados, y su cintura… su cintura era la razón misma, por la que los hombres teníamos ojos, la forma en que se movía con toda armonía sin perder la compostura en cada paso, una maquina perfecta diseñada para la supervivencia de la especie… No podía dejar de mirarla… Hipnotizado crucé la calle…

Eso fue lo último que hice. Amanecí en una cama de hospital varios días después, y hoy solo puedo pestañar y pensar, pensarla, pensarla a ella, y sufrir, no por el dolor físico-que añoro gracias a la parálisis-, es algo mas, la sensación de no volverla a ver. Y no poder hacer nada para remediarlo.

Solo es un trabajo

-¿Por qué lo hacemos?

-¿Qué cosa?

- Todo esto, ¿Con que objeto?

- Porque sino, no comemos

- Pero tiene que haber otra manera… esta no puede ser la única solución…

- Vos sos muy pibe todavía, sos joven e idealista, te falta madurarte en el asunto… y para eso estas con migo… para aprender

- Quizás… pero sigo creyendo que esta no puede ser la única manera, los tiempos cambiaron, hoy en día las oportunidades son distintas

- Capas que para vos sea así, pero yo, que ya tengo varios años en esto, te puedo asegurar que una vez que adoptas este estilo de vida… sos capas de hacer cualquier cosa con tal de conservarlo

- No lo dudo, pero… ¿Y todos los que quedan en el camino? ¿Que pasa con ellos?

- Como todo en la vida, algunos salen perjudicados, pero la mayoría sale beneficiada con el fruto de nuestro trabajo

-¿Qué pasa con los perjudicados?

- Encuentran la manera de salir adelante, ponen en marcha toda su imaginación, crean nuevos emprendimientos, le buscan la vuelta de tuerca; podría decirse que hasta los perjudicados ven algo, al final. Como pierden mucho, se ven obligados a poner su ingenio en marcha, ya así es como las grandes civilizaciones avanzaron, a partir de las crisis

- Si lo pones así no es tan malo, incluso, hasta podría decirse que le hacemos un bien a la comunidad… ¿Que a la comunidad? ¡AL PAIS ENTERO!

- Eso pibe, así es como se piensa, y ese tiene que ser tu enfoque y tu convicción de ahora en mas

- Nunca creí que este trabajo fuera tan gratificante al final, y enzima hay buena paga. ¿Qué más se puede pedir a la vida?

- Que te calles, nos toca votar, acordate por que se te pago la coima… senador

- Bueno.

- Mi voto es Positivo

- Mi voto es Positivo

Voz de fondo - Entonces el proyecto de Privatizaciones queda ¡APROBADO!

2000 años

¿Quién lo diría? Nunca creí que ese sujeto podría tener tanto poder.
Cuando hace 2000 años vino y me dijo Te propongo un trueque -por aquellos tiempos yo tenía veinte años, y toda una vida por delante-. Reconozco, que curioso, le pregunte que proponía. Su respuesta fue –todavía la recuerdo como si fuera ayer, después de tanto tiempo- Veras hijo, mi propuesta es simple, te concederé aquello que me pidas, sin importar que tan imposible se vea. Pero a cambio me darás tu descendencia. Lo primero que se me vino a la mente fueron los pactos que en las historias hacen con el diablo. Sin embargo, no me estaban pidiendo mi alma -me pedía mi descendencia y como no era mi intención tenerla de momento-, accedí. Le pedí la inmortalidad sin envejecer; Esta hecho, y se fue; solo se fue.
Los primeros años, no sentí nada; o eso creo, mi memoria se torno difusa.
Hay algunas cosas que deben entender antes de que siga, por ejemplo mi concepción del tiempo. Seguro han notado que con el paso del tiempo los años se les hacen más cortos. Eso es porque a los 10 años (por ejemplo) un año equivale al 10% de su vida, a los 20 el 5% y así sucesivamente. Imaginen como corre el tiempo a los 1000 años, ¿y a los 2020? , sencillamente se puede pestañear y ver pasar un año. De una forma similar, funciona la memoria. ¿O acaso ustedes siguen recordando todo lo que vivieron a los 5, 10 o 15 años? Recuerden que mi cerebro sigue siendo el de una persona común, no soy un dios, por lo que tampoco se lo que paso con todo el mundo en esos 2000 años. A duras penas recuerdo que me pasó a mí en todo ese tiempo.

En que estaba… Ho si, mis primeros años. Me case, y cada vez que ella quedo embarazada (de mi) los chicos morían al poco tiempo de nacer –fue en ese momento que entendí el trueque, el no me pidió mi alma, pidió la de mis hijos- luego de 10 años, y de ver como mi señora envejecía y yo no, no soporte la idea, me fui a recorrer el mundo caminando –después de todo, tenia todo el tiempo por delante-. Al principio fue divertido, drogas, alcohol, sexo desenfrenado e irresponsable -nada me dañaba- saltar por acantilados, apuestas estupidas, comprobé que mis tejidos se recomponían casi al instante. Pero luego, me limite a ser un observador, todo me aburría. Fui testigo de las 4 siguientes guerras mundiales, no párese mucho si tenemos en cuenta que viví 2000 años, el problema es que las 3 primeras fueron casi simultáneas –con 10 años de diferencia aproximadamente-, El nuevo imperio Romano y su caída. La vuelta a las maquinas de vapor, cuando se termino el petróleo… se que están pensando, ¿Que paso con las energías renovables? Se destruyeron durante la quinta guerra mundial –como imaginaran, la sexta fue muy rustica- el advenimiento de los primeros extra-terrestres, los primeros nacimientos híbridos -todavía no entiendo como se pudieron mezclar, pero bueno, la vida se abre caminos- los gobiernos de la iglesia, los nuevos hijos de Dios (una secta religiosa que censuraba casi todo), la colonización de La Nueva Tierra, la implosión repentina del viejo sol, y mucho mas… ¿Por qué te cuento todo esto? ¿Me termine de volver loco?... sabes, dicen que después de un ataque nuclear solo van a sobrevivir los que son como vos. Adivina que… van a ser ustedes y yo…

¿Quien lo diría? El ultimo humano, y las cucarachas, dominando un mundo extinto JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Insensible

Una de dos, o perdí el reflejo voluntario de pensar, o me termine de volver loco. Siento que por más que me esfuerce no se me ocurre nada, estoy fluyendo por/con la ciudad como si fuera un cacho de basura que flota en el río.

Me encuentro incapacitado para pensar algo coherente – lo que estoy escribiendo, ósea esto, no cuenta porque es una mera descripción -. Es como el síndrome de la hoja en blanco, pero con el mundo. Estoy viendo todo como si fueran cajas apiladas con movimiento independiente. No me importa lo que las cajas hacen, piensan o sienten. Después de todo, son solo cajas, ¿Podes imaginar lo deprimente que es? Sentir que el último rastro de cordura que te queda, se desvanece poco a poco; y que todo lo que se te cruza o alguna vez te afecto, va perdiendo importancia, es como ir transformándose en un vegetal poco a poco, es como ir en una metamorfosis para volverse una mimosa (planta que cierra sus hojas con el tacto, y nada mas). Lo más preocupante es que mi familia están empezando a notarlo, como me es inevitable andar alicaído, todo el tiempo preguntan si me pasa algo o que me tiene tan preocupado. ¿Y como decirles? Sabes que mama, me siento vacío por dentro, nada me llena, ha y no es solo eso, realmente me chupa un huevo lo que le pase al mundo, podría explotar mañana y no me daría cuenta, me despertaría y seguiría con mi vida como si no hubiera pasado nada.

Solo siento que fluyo. A lo mejor estoy finalizando un camino a la espiritualidad y en un tiempo vea todo con suma claridad. Quizás, este en una senda solo circulable por quienes se despegan de lo material. Capas que la solución, sea irme a vivir a una colonia menonita, o al medio de la nada, o simplemente agarrar una mochila con una mudita de ropa, un cuaderno en blanco, una birome y mi guitarra, para salir a recorrer el mundo y ver a donde me llevan los pies si no se a donde quiero ir.

Podría darse el hecho de que solo necesito un buen psiquiatra que me llene de pastillas de colores, cuan dealer en fiesta electrónica o boliche de Baires. Capas que solo me hace falta el calor de una buena mujer – y no las boludas a las que estoy acostumbrado -, esa que todavía no conocí, que me quiera por lo que soy y me sepa tolerar. O ser el fuerte indicio de que necesito un cambio urgente en algo.

Lo que si puedo afirmar es que no me volví un emo, y que no tengo intenciones de pegarme un tiro o morir en forma voluntaria.

En palabras de los Beatles: HELP!

Creo que ya me entendi

Revelador, llegue a la conclusión de que probablemente muera solo. Aunque parezca una decisión apresurada, si consideramos que tengo unos escasos 20 años. Lo que digo tiene sus fundamentos, para empezar no tengo mucho apego por las personas, lo que no quita que tenga amigos.
Simplemente no me jode descomunicarme, no me molesta perder un teléfono, un contacto en el msn, o la dirección de la casa. Es mas, me considero bastante afectuoso, no tengo inconvenientes en brindar una mano, aunque llevemos horas de conocernos. O invitar unos tragos en el bar, y nunca apelo al famoso “si te he visto, no me acuerdo” (suelo recordar la cara de todas las personas que voy conociendo), hasta podría decirse que me gusta conversar con gente que no veo desde hace tiempo. Y más de una vez me pasó que al dejar de estar en una actividad donde conocí gente e hice de amigos; con el tiempo perdí contacto con ellos.
Sepan entender que no lo hago a propósito, simplemente me sale de adentro; como perder el contacto no me molesta, tampoco pongo empeño en mantenerlo. Esténse seguros de que cuando me necesiten para lo que sea, voy a estar; pero no los voy a buscar al pedo, porque no puedo. Una parte de mi genera rechazo a las relaciones extensas en el tiempo.
Si me los encuentro, los voy a saludar y los voy a joder, pero luego de eso no esperen mucho más de mí. No me sale.
En cierto punto es beneficioso, no sufro con un distanciamiento, y enseguida hago sociales en cualquier parte; eso me permite viajar solo. Pero me dificulta entender a las personas que son como mi hermano (casi todas) que viven en manada, siempre rodeadas de dos o tres personas, y con tantas conversaciones espontáneas en el chat que al que lo ve de afuera lo marea.
En fin. Si todo eso se pone en la balanza, voy a seguir, relativamente, solo por mucho más.

Los que quieran dejar un mensaje optimista hagan fila a la derecha, los que no a la izquierda.

El invento

Igor, el destornillador, y rápido. No idiota, eso es una llave inglesa, quiero el largo del fondo; ¡Y RAPIDO!
Al fin, los últimos ajustes, y estará listo. Este aparato va a cambiar la forma de ver al mundo. Ya no vamos a estar atados a las leyes más básicas de la vida, como la física. Podremos ser como deseamos ser, los estigmas con los que nacemos serán revocados según nuestro capricho. Menos tu, Igor, os juro que vuestra fealdad no tiene arreglo ni comparación.
En fin los últimos retoques y seré el hombre mas poderoso, de este mundo. La gente clamara por mi ayuda, lo tendré TODO, mujeres, dinero, en fin LA VIDA lujosa que merezco. Incluso podré comprar ese hermoso castillo que vi en la gacetilla de mi primo, en Transilvania.
Igor, traed la bandeja de aquella mesa, con extremo cuidado, tiene los electrodos ordenados por tiempo de respuesta.
¡IDIOTA! Acaso no os he dicho que tuvieras sumo cuidado. Ahora tendré que reordenarlos y me llevara, al menos, media tarde –esto me pasa por permitirle jugar con las etiquetas, sin ellas es virtualmente imposible identificarlos- esto lo vas a pagar muy duro, Igor.
Finalmente, ¡ESTA TERMINADOOOOOOOOOooooooooooo!
Igor traed la champaña. ¡¿Cómo que no hay champaña?! , bueno, en ese caso traed la sidra que guardaba para darle a los carboneros en navidad. ¿Tampoco? ¿Jugo de naranja? ¿Limonada? ¿Pomelo? ¿Agua? ¿Entonces qué hay?
¡NO! No voy a beber eso. No después de lo que paso la última vez. ¡Que no Igor! No pienso beber de tu ponche especial. Ahora, ve a la despensa y trae algo de vino y queso.
Bueno, Igor, después de esta panzada, es hora de probarlo. Conectadlo al suministrador de corriente que le puse a la pared, mientras voy al baño, siento que el queso ha comenzado a fermentar en mi interior, ¿Puedo confiarte la importante tarea?
Ahora si, luego de haberme purgado, creo que estoy listo para acender al estatus de semidios. Después de todo, mi idea me lo permitirá.
¡IDIOTA! ¡ME HAS HECHO PERDER EL TRABAJO DE UNA VIDA!, has quemado todas las válvulas internas. ¿Eres estupido? ¿O sufres alguna discapacidad mental? Mil veces te dije que usaras el transformador, que el aparato usa 110 volteos y que el generador del sótano, al que esta conectado la pared, suministra 220. Has arruinado todo por lo que trabaje durante años.
¿Cómo que la culpa es mía por mezquino al usar piezas asiáticas? Ya te reeducare y te enseñare quien es el que manda aquí. Pero ahora ayudadme y trae arena que la mesa de trabajo se incendia.

¿De donde salen las canciones?

Esa es la pregunta, ¿Cómo mierda hacen?, es como si al escuchar, Esa canción, supiéramos o intuyéramos todo lo que va a venir después. La siguiente nota, la siguiente palabra, el carácter de lo próximo. Es como si esa canción siempre hubiera estado en la cabeza de la gente, y solo la tomaran para interpretarla.
Cuando nos encontramos con todas esas sensaciones al escucharlas, se da algo raro, sabemos que esa canción va a ser un éxito. Pero… ¿Como hacen?, he cantado cosas que sentí en ese instante de inspiración, acompañadas de algunos acordes. Y de momento se sentían como un éxito -por así decirle-, pero al trasladarlo al papel, nunca quedaba igual. Faltaban palabras, o algo. Y esa es la única manera que tengo de tocar y cantar, en parte, porque me es imposible recordar una canción entera.

Y si quiero componer en relación a algo concreto, tampoco me salen.
Me encuentro con que para cada sentimiento en cada estilo musical ya hay una canción.
Es como si cada vez que pensas cantar algo, eso mismo suena a la lejanía en la voz de otro.

Por ejemplo hay miles de canciones de amor, de odio, de indignación, de todo…
Y si quiero escribir a una mujer, hay muchísimas buenas canciones, entonces podría compararla con la luna, pero por ejemplo ya lo hicieron las Pastillas y el Zamba. O sobre lo que espero de una relación, pero ya lo canto Gabo Ferro.
Podría cantar sobre algún cuento, de los que abundo, pero nunca se como llevarlos a la trova sin que pierdan lo que quise decir, si después de todo, para eso lo lleve a un cuento.

Podría escribir una canción de protesta y que el pueblo se sienta identificado, pero así y todo, esas canciones abundan. Y no se si encuentre las letras justas.

¿Se entiende lo que quiero decir?

También podría describirla con la mas bella poesía, pero físicamente o sentimentalmente, hay muchas que se darían por aludidas, y ella jamás se enteraría que le estoy cantando.

Tranquilamente podría ser uno de los tantos intérpretes que dan vueltas por ahí, pero no me siento cómodo cantando cosas de otro, y si no es mío, no me interesa cantarlo en público.

¿Cómo encuentro a las musas de las que canta Serrat? ¿Resulta que siempre están ahí y soy yo el que no las ve?

Es como lo que pasa con las buenas historias, al leerlas o escucharlas, se sienten como si las viviéramos en carne propia, pero tampoco es cierto.

Entonces el éxito de una canción depende de quien la canta, de sus formas y su voz, del asunto de que casi todos los cantantes de casi todos los rubros en vivo suenan mucho mejor

Será por eso que me gusta escribir cosas que no son canciones, donde todos los significados, están en como se acomodan las palabras; donde una coma en el lugar equivocado, cambia los sentidos -y porque hasta cierto punto obligo al lector a entonar como yo quiero-.
Porque, para mi, es como cantar; aunque parezca una boludes. Quizás si en vez de anotar mis canciones las grabo, todo sea distinto.
¿Y si con todo esto hago una canción?
¿Es así como llegan las musas?
¿Y las fugazetas? (Un chiste muy malo, lo se)

Ya veré que sale

A los que crean tener una respuesta, los invito a dejarla.