El policial mas corto del mundo...

Viernes, 19hs.
Estoy sentado en mi despacho, sentí tres golpes contra el cristal de la puerta.

-Pase – grite desde mi escritorio.

Se abrió la puerta, y entro ella. Delantera prominentemente acentuada por un vestido rojo de noche, apretado y escotado, largos rizos rubios, carnosos labios, era -en resumidas cuentas- el sueño carnal de casi todo hombre.

-Buenas noches.
-Buenas tardes ¿No será?- Dijo cerrando la puerta su cadera.
-Es igual -Ladre fastidiado- ¿En qué puedo ayudarle?
-Es mi marido –Adiós a mis oportunidades de dormir acompañado por esta noche.
-¿Sospecha que la engaña?
-No, no es por eso.
-Entonces, ¿Está segura y precisa pruebas para la corte?
-No, tampoco –Lo que me temía, si mis chances antes eran escasas, en ese punto se volvieron nulas.
-Entonces… ¿Que le hizo?
-No me hizo nada. Esta desaparecido nadie sabe dónde está.
-¿Se le ocurrió que quizás ya no quiere saber nada mas de usted o sus conocidos?
-No, el no es así. Nunca se marcharía sin avisar.
-¿Segura de que lo conocía tan bien?... Quizás tenía secretos ocultos.
-¡No sea estúpido! Le conozco mejor que nadie –Creo que mis preguntas le caían mal.
-Si usted lo dice –No me iba a quedar con la última palabra -¿Cuánto lleva desaparecido?
-Tres días –Comento a punto del llanto.
-¿Tres días? ¿Es una broma?
-Si, lleva tres días… ¿Qué tiene de malo?
-Es que a ese tiempo no lo toma ni la policía.
-Eso, ya lo sé. Es por eso que acudo a usted –A esa altura de la noche, con la certeza de que no dormiría acompañado, y totalmente fastidiado, decidí terminar el asunto.
-Vuelva en dos días. Y veremos qué pasa.
-Pero 5 días es mucho…
-No es tanto como usted cree.
-No puedo esperar tanto –Refunfuño en una actitud que iba entre enojada y angustiada -¿Y si fue secuestrado?
-Señora, si hubiera sido secuestrado, ya hubieran pedido un rescate ¿No le parece?
-¿Y si esperan un mejor momento?
-Créame, ningún secuestrador deja pasar tanto tiempo.
-Usted no quiere trabajar –Se levanto y se fue. Cerrando la puerta de un golpe, y para ser francos, tenía razón.

A la semana, mientras ojeaba un diario de un cafetín. Veo una nota en los policiales, en cuya foto figuraban la rubia y un hombre mayor. Cuando termine de leer el artículo, resulto que el viejo, era su marido. Y que había sido acecinado a causa de un fallo en las negociaciones, para el rescate, de su secuestro.

¿Quién lo diría? La rubia tenía razón.

Reflexion al pasar...

Como quien no quiere la cosa, me cuelgo pensando en el colectivo.
Y me vino a la cabeza la palabra experto, ahora, si un experto es alguien que sabe mucho sobre un tema...
Un perto, ¿Es alguien que no sabe absolutamente nada?
¿O que le falta poco para saber mucho sobre un tema?
¿Cuanto es poco y cuanto es mucho?
¿Quien lo mide?
¿Quien decide cuanto se sobre algo?
¿Porque los semáforos para ciegos tienen las instrucciones de uso pintadas? si para un ciego es como si no estuviera
Si el cine es el séptimo arte y los cómics el noveno ¿Cual es el octavo?
Si los pulpos escribieran, cuando se termina su tinta ¿Piden una birome? ¿O salen a comprar cartuchos?
¿El Teto Medina se afeito para que no digan que es fan de Chuck Norris?


En fin, todas cosas que a uno se le ocurren cuando piensa en experto

Viaje al mundo del sillón

Despierto, me desperezo y me rasco un huevo -a este punto ya creo que se volvió un acto mecánico sobre el que no tengo control- muy a mi pesar, me tenia que levantar para ir a trabajar por lo que no me podía quedar tirado en la cama un rato mas… miro el piso del cuarto -¿Donde deje la ropa?- busco, hay retazos de cartón por todos lados, lápices, libros, botellas vacías, medias tiradas -¿Cuándo mierda fue que exploto Chernobil? ¿Donde deje los pantalones? ¿Por qué carajo hace tanto frío?- voy al baño y me miro en el espejo, pienso para mis adentros -supe pasar por mejores épocas- me visto y salgo a la calle con una sola cosa en la cabeza -espero encontrar un asiento libre-.
Diez minutos pasaron y ni noticias del bondi. Un agujero se abre en el piso, para cuando me di cuenta estaba sentado en el sillón mas confortable, que experimente hasta ahora -¿Dónde estoy?- veo una mujer a lo lejos, quise levantarme pero no podía mover mi cuerpo; trate pero no hubo caso, pestañee y ella estaba frente a mi. Me miro directo a los ojos como examinándome, como buscado algo…

-¿Qué haces acá? -dijo sin mover los labios y no sabia como responder
-Solo tenes que pensar -escuche como repetía en mi cabeza.
-Gracias.
-¿QUÉ HACES ACÁ?
-No lo se, si lo supiera te diría -tengo que reconocer que cuando la escuche gritar en mi cabeza, me cague en las patas... gracias a dios mi cuerpo estaba inutilizado
-¿CÓMO LLEGASTE?
-Me caí...
-¿Te caíste? ¿Quien te pensas que soy?
-Si para decir algo solo tengo que pensarlo, ¿no lo sabrías ya? ¿En donde estoy?
-En la tierra.
-¿Entonces porque nunca vi este lugar?
-Es la tierra, pero no es TU tierra.
-No entiendo.
-No me sorprende.
-HEY!
-Estas en una tierra paralela, en otra dimensión de la existencia.
-¿Pero como...?
-Si lo supiera ya te hubiera mandado de vuelta.
-¿Por qué es que no me puedo mover?
-Porque tu cuerpo no esta acá.

Camino alrededor del sillón, se detuvo a mi lado, me miro y pateo una palanca...
...
...
...
...
Suena el despertador. Abro los ojos, me desperezo y me rasco un huevo -a este punto ya creo que se volvió un acto mecánico sobre el que no tengo control- muy a mi pesar, me tenia que levantar para ir a trabajar por lo que no me podía quedar tirado en la cama un rato mas… miro el piso del cuarto -¿Donde deje la ropa?-




...

Burocracia 1 – 0 Yo

¿Como combatir con ellos? Son semi-poderosos, son pocos, se ponen de acuerdo para joderte, y lo peor de todo… son burocráticos…

Es una garcha, uno se quiere dar de alta en el monotributo y no puede, siempre hay un papel que falta. Fui hace un viernes al ANSES y me dijeron ¿Titulo de propiedad o contrato de alquiler? Cosa que yo, no tenía. Volví un lunes con el contrato de alquiler, y me dicen, con aires de superioridad

-¿Clave fiscal?
-Discúlpame ¿La que?
-¿No tenes clave fiscal?
-No, es la primera vez que me doy de alta -Le dije tratando de justificarme
-Vas a tener que traerme otra fotocopia del documento

No es tan grave cruzo saco la fotocopia y vuelvo… pero me tuve que comer una cola para sacar la fotocopia, y otra para volver a empezar el trámite. Llego y me dice, otra persona.

-El formulario no puede estar en dos hojas, tiene que ser una sola -pobre ingenuo de mi, que complete el formulario por Internet y lo imprimí.
-Pero… ¿Que te cambia si esta completo?
-No, tiene que estar en una sola hoja
-Bueno, esta bien…

Y me dio dos formularios para completar a mano, ósea ir a los banquitos, completarlos y volver a hacer la cola. Llego y otra persona, si parece que se van rotando entre ellos, me saca el documento, mira un par de hojas, los formularios, todos los papeles que presente y acota

-La clave del cuadro de abajo, tiene que tener el domicilio del DNI
-Yo, ya no vivo ahí, puse los datos reales, estoy tramitando el cambio de domicilio –salieron todas las palabras juntas, en una verborragia imparable y sin pausas para respirar

De vuelta al ciclo de completar los formularios y comerme la cola, para que me digan

-¿ABL de la propiedad?
-No tengo
-¿Alguna boleta a tu nombre?
-Si, este recibo del banco
-No me sirve
-¿Por qué no?
-Es del año pasado
-La dirección es la misma
-Pero no sirve, tiene que ser actual

Me fui a mi casa, para ver si encontraba una boleta nueva y paga. Mire el reloj y note algo raro… el lugar cerro hace 15 minutos, ya no hago tiempo para volver… ahora que lo pienso, pase ahí adentro mas de 4 horas…
…
…
…
EL TIEMPO VUELA CUANDO A UNO LO BOLUDEAN!

Refleccion a mis 21 años

21 años, acabo de cumplir 21 años, si muero a los 42 pase llegue a la mitad de mi vida… Así y todo, 21 años es una vida. Pero, ¿Qué hice en 21 años?... estudie guitarra –y, hoy, soy solo un poco menos mediocre de lo que era cuando empecé-, me recibí como técnico en computación –que me dio un trabajo como programador, mal pago comparado con otros que hacen lo mismo, pero de cómodos horarios-, aprendí ingles en la escuela –y solo lo uso pa’ huevear-, me fui a vivir solo, empecé el CBC para ingeniería informática, y lo deje después de un año y medio de estancamiento, hice un curso de efectos especiales –realmente lo disfrute-, empecé el CBC de diseño industrial, y olvide casi todo lo que sabía de alemán. Y fundamentalmente, aprendí como dormir parado en el colectivo.
Ahora, mirando todo con frialdad, pienso ¿Es realmente lo que quiero, lo que hice y lo que hago hoy?, ¿Soy realmente feliz?, ¿Para qué estoy acá?...
No lo sé, pero hay algo que nos lleva a hacer esta vida, todo el tiempo se nos dice que estudiemos, que seamos alguien, que lo fundamental es tener un buen trabajo, y después de todo eso ¿Cuándo vivimos? Hoy con 21 años y en el esplendor de mi vida, donde soy joven y hermoso –Porque belleza y juventud parecen ser sinónimos- no vivo, trabajo y estudio, con pausas para comer y una siesta ocasional, todos dicen que es un esfuerzo y que más adelante voy a poder disfrutar, pero quien me asegura que voy a llegar a ver el más adelante. Quiero vivir hoy, agarrar mis cosas más relevantes y viajar, por todo el mundo a pie. Ver, conocer, interactuar con extraños, riesgos absurdos, no tener la certeza de donde voy a pasar la noche o si voy a comer, pero sin preocupaciones importantes, solo llegar desde un lado a otro…
Podría invertir un año para ver qué onda, pero, algo me retiene, hay algo que me dice que no, que me quede en lo seguro, una pregunta importante es… ¿Le hago caso a esa voz?, todo me dice que sí. Pero hay una vocecita, un ápice de coraje que me dice, “dale, tira todo a la mierda, salí a conocer el mundo, se vos”, y realmente eso me da una luz tenue de esperanza…
Realmente, si lo pienso, no tengo un verdadero apego por algo concreto… si lo miro con frialdad, lo único que me detiene es la posibilidad de lastimar a mis padres o no ver a mi abuelo en mucho tiempo, creo que es una de las pocas cosas que me retiene, extrañar a la poca gente que quiero…
21 años… ya veremos qué pasa…

Charla de Cafetin

-Y si.
-¿Que le vamo’ hacer?
-Es que acá lo que hace falta es mano dura.
-Si, alguien que sepa lo que hace.
-En mis tiempos esto no pasaba.
-Es una barbaridad.
-Una cosa de no creer.
-¿En que cabeza entra?
-Demuestra una falta total de carácter.
-Antes se mataban por laburar…
-Si y ahora son todos vagos…
-¿Sabes lo que hubiera dado yo por una oportunidad así en mis días?
-Si, hay que tomar el ejemplo de los bolitas, que vienen a romperse el culo laburando un par de años, pa’ salvar a los que se quedaron.
-Lo que pasa, es que acá nadie piensa en el resto.
-Todo es individualismo.
-Eso es lo que falta, unión como pueblo.
-Si, una idiosincrasia bien definida.
-¡MANUEL! ¡¿DÓNDE ESTAN LOS CORTADOS?!
-¿Será posible?
-Si, una hora esperando un café…
-Si yo fuera José, lo hecho a la mierda…
-Y si.
-¿Que le vamo’ hacer?
-Es que acá lo que hace falta es mano dura….

Hoy no traigo cuentos, traigo pensamientos

Quise hacer la revolución del amor

Pero ya había alguien ahí

Sin darnos cuenta, ya eramos muchos más que vos

Nos reunimos de a miles en habitaciones de dos por dos

Por armas el color y por escudo el corazón

No aceptamos las leyes de tu señor

Buscamos dar rienda suelta a la emoción

Nuestra revolución llego

El momento es hoy

Ya somos muchos más que vos y tu dios

Y hasta que no caiga la piedra angular

No vamos a parar

No vamos a parar

Confesiones

Aviso: El siguiente cuento es una parodia a la forma de pensar del actual Papa. Si se hiere la sensibilidad de alguien, se pide dejar sus comentarios, para que sean discutidas sus ideas y las del cuento.
Atentamente, GHDH, el autor.

-Padre vengo a confesarme puesto que he pecado.
-Bueno, hijo, cuéntame que es lo que has hecho.
-Para empezar fui a bailar con unos amigos a un boliche que se llama Amerika, ¿Lo conoce?
-Solo de nombre hijo, continua.
-Yo no sabia que era un lugar gay. Sin embargo era barra libre, y ya habíamos pagado la entrada, entonces nos quedamos. Bailamos, nos divertimos, rechacé a un par de putos, lo normal.
-Aja.
-Cuando salimos de ahí fuimos caminando para el lado de Corrientes, nos separamos, y me metí en un pasaje que estaba oscuro.
-Aun no veo ningún pecado serio.
-Paciencia Padre, voy llegando a eso.
-Entonces siga.
-En el pasaje me di vuelta para ver si venia alguien, y cuando me di vuelta, sucedió. Uno de los putos de Amerika estaba frente a mí, y me beso en la boca. Lo primero que reaccione a hacer fue golpearlo en el estomago. Y esa sensación de poder, fue tan grande, que no pude detenerme. Y lo seguí golpeando, el estomago, la cara, las piernas, no deje ni una parte de su cuerpo sin golpear. Incluso cuando se vio tirado en el suelo, lo seguí pateando. Hasta que dejo de prestar resistencia, primero, creí que se había desmayado, pero cuando note que no podía respirar, lo supe… Había matado a un hombre.
-¿Estaba totalmente oscuro?
-Si, Padre.
-¿Alguien te vio?
-No, Padre.
-¿Hay alguna forma de que te vinculen con el?
-No, Padre, completamente desconocidos uno del otro.
-Entonces reza dos “Padre nuestro” y tres “Ave Marias”.
-¿Eso solo?
-Si, hijo, ¿te parece poco?
-De hecho, si, recuerde que mate a un hombre.
-Pero ese hombre estaba enfermo. Y lo libraste de su mal.
-¿Es conciente de lo que dice?
-Si, recuerda la historia de Sodoma, el Ángel Gabriel, los quemo por causa de su pecado, que no solo es pecado, sino que, con el correr de las eras, se convirtió en enfermedad. Enfermedad que este hombre tenía. Hijo, has cumplido la misma función que en su momento supo tener el Ángel Gabriel.
-Pero si al matarlo, no peque, ¿Por qué los “Padres Nuestros” y los “Ave Maria”?
-Por haberte entregado a la lujuria del alcohol
-Gracias, Padre.
-Que la paz sea contigo.
-Y con tu espíritu.

De la discusion, al debate

¿Cuándo las discusiones pasaron a ser debates?, o sea, aunque símiles, desde el vamos, son distintas.

Una discusión son 2 o mas personas tratando de imponer la valía de una idea por sobre otra; mientras que un debate, es el desarrollo y la clarificación de una o mas ideas, entre distintas personas, con la intención de llegar a una resultante mas o menos clara.

En un afán de parecer culto, supongo, la gente empezó a usar la palabra debate para referirse a las discusiones, por ejemplo, dos personas discutiendo sobre religión. El sujeto A sosteniendo la importancia de llevar una vida acorde al catolicismo, mientra que el sujeto B mantiene una posición que afirma que lo mejor es vivir en forma libidinosa. Ambas no quieren ceder terreno, y no tratan de encontrar puntos en común, y no solo eso, se esfuerzan uno y otro por aplastarse ideológicamente, y además, lograr que el otro se convierta a una creencia o practica que le es totalmente ajena. Están discutiendo.

Si a esta conversación se une un tercero en discordia, y les dice: “Hola, ¿Qué hacen?” Lo más probable es que le digan, “Estamos debatiendo sobre la importancia de llevar una vida acorde a las propias convicciones” o algo del estilo. Ya hay dos problemas, primero, no están sosteniendo ese tema, aunque si esta relacionado, en un lejano trasfondo. El segundo problema es que no están debatiendo, están discutiendo.

¿Por qué tratar de darle a un tema, una profundidad mayor a la que ya posee? Cabe recalcar que en un debate, no hay vencedores o vencidos, en un debate, se busca el mejor ajuste de una idea.

El reemplazo de descripción por debate, se volvió tan común, que se usan como iguales, de distinto tono, por ejemplo, una madre no le dice a su hijo “¡HACE LA TAREA Y NO SE DEBATE MÁS!” le dice “¡HACE LA TAREA Y NO SE DISCUTE MÁS!”. Entonces, hoy por hoy, usamos debate para hablar de dos personas que discuten en un enfrentamiento común, y discutir como algo negativo, falta de respeto, o simplemente una pelea verbal, (cuyo caso esta bien).

¿De donde salio esa idea de que el debate y la discusión son lo mismo con distinto tono?

Y mas importante aun ¿Cuándo pasó?

En fin, los dejo con este planteo.

Cualquier problema, lo debatimos… ¡AHORA TE QUIERO VER!

Hoy, Luto

Lamentablemente, por vivir ajeno a todo, me entere hoy a la mañana, que ayer (martes 31 de marzo) a las 20.30 murió Alfonsín.
Quiero decir al respecto, que desde acá, me sumo al luto por la muerte de Raúl Alfonsín...
Quizás uno de los últimos políticos que hacia las cosas por convicción, y buscar algo mejor para el país, y no como hacen muchos, para lucrar con el poder político.
Casi soy apolítico, aunque se formar mi propia idea sobre las cosas, no soy Radical, por cuestiones que no me convencen en la organización del partido y su ideología. Y lo único que rescato del Peronismo, es al General, que si sabia como llegar a la razón y el corazón de la gente por medio de la palabra -pero ahora no viene al caso estoy hablando de Alfonsín-, como todos, fue humano, y tarde o temprano tenia que morir... su gobierno es altamente discutible, por las obras que hizo, pero recalco el asunto de que lo hizo con convicción y sin ánimos de lucrar... además de que todo el mundo le puso palos en la rueda a su gobierno.
Por eso y por mucho más, desde acá me uno al luto nacional, por la muerte del presidente que marco la vuelta de la democracia en Argentina.
Desde acá, por siempre en nuestra memoria.

La confesion del libertino

Mi vida, ¿acaso no lo vez? Lo que estas buscando es amor, y yo puedo darte todo eso y mucho mas… sin embargo no puedo renunciar a mi forma de vivir la vida… lo que me suceda con otros hombres y otras mujeres, no cambiara nunca lo que siento por ti. Nunca te fui infiel, después de todo siempre regreso con tigo, siempre estoy ahí cuando me necesitas, ¿Acaso no soy yo el que estuvo a tu lado en la enfermedad de tu padre? ¿El que cuido de ti cuando sufriste aquel accidente? ¿El que nunca te dejo sola?
Tienes que entender que decidí llevar una vida acorde a una línea de pensamiento, que quizás no sea la correcta, pero que aun así, decidí sostener hasta que muera… que es el único final cierto… aunque tu dios me condene, no la voy a dejar… mi decisión es clara, y probablemente sea una de las pocas cosas claras que he logrado ver hasta este momento. Voy a dejarme llevar por todo aquello que me produzca placer, después de todo, quien nos asegura que hay algo después de la muerte…
Si, ya se que según tu párroco existe una vida después de la muerte que va en correspondencia a las acciones que hicimos en la tierra. Que si fuimos castos y puros, nos espera un paraíso; pero que si fuimos libertinos e impúdicos, pagaremos por cada uno de nuestros pecados… pero nadie a demostrado que todo aquello sea verdad. Y si todo lo que nos depara la vida después de la muerte, es la oscuridad… ¿Pasarías una eternidad lamentándote y arrepintiéndote por no haber disfrutado cuanto pudiste en la existencia terrenal?
Al acabar de esa forma ¿Hubieras deseado haberte dejado llevar por los placeres mas elementales cuando pudiste?, ¿Haber sido totalmente egoísta y buscar lo mejor para vos misma en vez de pasar una vida en complacer y servir a otros?
Yo me decidí a ser feliz, pero a pesar de eso sigo siendo humano, y hay cosas que no puedo dejar de negar o desear, es por eso que a pesar de llevar la vida que llevo, me es imposible dejar de estar contigo… Sois la que me recuerda el verdadero sentido de aquello que nombran amor, que en si misma es solo una palabra, pero lo importante es lo que intenta representar, aquello que es tan basto y necesario que no tiene forma de explicarse… y que es lo que me produces cada vez que nos vemos… lo único que me hace regresar y estar con tigo cada minuto.
Y si es que me equivoco, pasaré la eternidad pagando por lo que he hecho y he de hacer aun, pero sino, se que va a de haber valido la pena mi presencia en la tierra… y eso es mejor que pasar la eternidad entre sollozos y lamentos; los míos y los de los demás que estarán junto a mi.
¿Me entiendes ahora?, ¿Vez por que no puedo dejar de vivir a mi manera?
Te cuento todo esto, porque es necesario que lo sepas, si es que deseas irte, lo entenderé, pero si te quedas, debes saber que no dejare de ser quien soy… la puerta esta abierta, sentite libre de hacer cuanto quieras…
Adiós…

Como dijo Terminator: I'M BACK... Bitch

Después de mucho sin escribir, vuelvo a las andanzas… hoy, en San Patricio…
Muchos lo ven como una fiesta para emborracharse, pero detrás de todo eso, hay una gran historia -que no pienso relatar-, por mi parte. No soy un ferviente religioso, es mas, no creo en la iglesia, sin embargo un tipo que logro convertir a toda una isla sosteniendo en forma tan fervorosa su fe, merece todos mis respetos, por eso les digo, Feliz San Patricio.

Ahora paso a dejarles un cuento que no tiene nada que ver… la continuación de “El misterio tras el humo”



Una semana había pasado desde que se había ido, dejándome helado, en el bar. Los primeros 3 días habían sido sencillos, pero luego la empecé a soñar, ella se había vuelto algo recurrente, distintas situaciones, que se desencadenaban desde el bar de Paternal, donde luego de hablar un rato mas nos enfrentábamos en sesiones maratónicas de el mas bajo e instintivo amor carnal, y cada vez que despertaba, la angustia me invadía.
Y con aquella angustia, unas desesperadas ganas de prender un cigarrillo; resulto raro, pero en vez de forzar su recuerdo, el humo alquitranado, apagaba mis ganas de verla. Era como si su esencia, aquello que me había seducido de ella, se encontraba tácito en las volutas de humo.
Su recuerdo me quemaba por las noches y me agobiaba durante el día. Se había vuelto insoportable, y lo único que sabia sobre ella era su nombre -un dato tan inútil como saber si le gustaban los gatos-; pero me decidí a buscarla, todas las noches iba al bar a fumar y beber unas copas, pasaba por los distintos turnos en la facultad de psicología de la UBA, y recorrí todas las facultades en su búsqueda –es increíble lo poco que uno razona en pro de una relación incierta-, pero no había rastros de ella. Todo lo humanamente posible -en este plano de la existencia- ya lo había intentado, incluso recorrí los mas de quinientos resultados que había tirado Facebook para el nombre Mariela. La necesidad de tenerla en mis brazos me llevo a visitar a una de esas falsas brujas del corazón –esas que pegan sus carteles en los postes de luz para que los jóvenes perdidos “encuentren” el amor-; el lugar estaba invadido por un olor que era una mezcla de inciensos aromáticos y orines de gato, quizás uno tenia la función de tapar al otro; luego de hablar media hora, prender ensamblar velas rojas, una con forma de cilindro, sin tapas, y la otra con forma de chota, y prenderlas… no paso nada, ni en el momento ni meses después… lo único milagroso fue, que en vez de perder cien pesos, perdí ochenta, gracias a dios que en esa situación; mi costumbre de regatearle a los chantas –es instintivo, no puedo evitarlo- se mantuvo en pie.
Lo peor de todo es que, como si mi sufrimiento fuera el placer maquiavélico de los hados. Cada vez que comenzaba a olvidarla, su recuerdo me azotaba en sueños o creía ver su silueta a lo lejos, y eso me garantizaba unas horas más de dolor.
Finalmente, una mañana de primavera, cuando se disipaba el humo del caño de escape de un colectivo de la línea 106 en pleno MicroCentro Porteño. La divisé a media cuadra, sin duda era ella. Su espalda, su cabello negro, su voluptuosa delantera que asomaba como una sombra desde sus costados, y su cintura… su cintura era la razón misma, por la que los hombres teníamos ojos, la forma en que se movía con toda armonía sin perder la compostura en cada paso, una maquina perfecta diseñada para la supervivencia de la especie… No podía dejar de mirarla… Hipnotizado crucé la calle…

Eso fue lo último que hice. Amanecí en una cama de hospital varios días después, y hoy solo puedo pestañar y pensar, pensarla, pensarla a ella, y sufrir, no por el dolor físico-que añoro gracias a la parálisis-, es algo mas, la sensación de no volverla a ver. Y no poder hacer nada para remediarlo.

Solo es un trabajo

-¿Por qué lo hacemos?

-¿Qué cosa?

- Todo esto, ¿Con que objeto?

- Porque sino, no comemos

- Pero tiene que haber otra manera… esta no puede ser la única solución…

- Vos sos muy pibe todavía, sos joven e idealista, te falta madurarte en el asunto… y para eso estas con migo… para aprender

- Quizás… pero sigo creyendo que esta no puede ser la única manera, los tiempos cambiaron, hoy en día las oportunidades son distintas

- Capas que para vos sea así, pero yo, que ya tengo varios años en esto, te puedo asegurar que una vez que adoptas este estilo de vida… sos capas de hacer cualquier cosa con tal de conservarlo

- No lo dudo, pero… ¿Y todos los que quedan en el camino? ¿Que pasa con ellos?

- Como todo en la vida, algunos salen perjudicados, pero la mayoría sale beneficiada con el fruto de nuestro trabajo

-¿Qué pasa con los perjudicados?

- Encuentran la manera de salir adelante, ponen en marcha toda su imaginación, crean nuevos emprendimientos, le buscan la vuelta de tuerca; podría decirse que hasta los perjudicados ven algo, al final. Como pierden mucho, se ven obligados a poner su ingenio en marcha, ya así es como las grandes civilizaciones avanzaron, a partir de las crisis

- Si lo pones así no es tan malo, incluso, hasta podría decirse que le hacemos un bien a la comunidad… ¿Que a la comunidad? ¡AL PAIS ENTERO!

- Eso pibe, así es como se piensa, y ese tiene que ser tu enfoque y tu convicción de ahora en mas

- Nunca creí que este trabajo fuera tan gratificante al final, y enzima hay buena paga. ¿Qué más se puede pedir a la vida?

- Que te calles, nos toca votar, acordate por que se te pago la coima… senador

- Bueno.

- Mi voto es Positivo

- Mi voto es Positivo

Voz de fondo - Entonces el proyecto de Privatizaciones queda ¡APROBADO!

2000 años

¿Quién lo diría? Nunca creí que ese sujeto podría tener tanto poder.
Cuando hace 2000 años vino y me dijo Te propongo un trueque -por aquellos tiempos yo tenía veinte años, y toda una vida por delante-. Reconozco, que curioso, le pregunte que proponía. Su respuesta fue –todavía la recuerdo como si fuera ayer, después de tanto tiempo- Veras hijo, mi propuesta es simple, te concederé aquello que me pidas, sin importar que tan imposible se vea. Pero a cambio me darás tu descendencia. Lo primero que se me vino a la mente fueron los pactos que en las historias hacen con el diablo. Sin embargo, no me estaban pidiendo mi alma -me pedía mi descendencia y como no era mi intención tenerla de momento-, accedí. Le pedí la inmortalidad sin envejecer; Esta hecho, y se fue; solo se fue.
Los primeros años, no sentí nada; o eso creo, mi memoria se torno difusa.
Hay algunas cosas que deben entender antes de que siga, por ejemplo mi concepción del tiempo. Seguro han notado que con el paso del tiempo los años se les hacen más cortos. Eso es porque a los 10 años (por ejemplo) un año equivale al 10% de su vida, a los 20 el 5% y así sucesivamente. Imaginen como corre el tiempo a los 1000 años, ¿y a los 2020? , sencillamente se puede pestañear y ver pasar un año. De una forma similar, funciona la memoria. ¿O acaso ustedes siguen recordando todo lo que vivieron a los 5, 10 o 15 años? Recuerden que mi cerebro sigue siendo el de una persona común, no soy un dios, por lo que tampoco se lo que paso con todo el mundo en esos 2000 años. A duras penas recuerdo que me pasó a mí en todo ese tiempo.

En que estaba… Ho si, mis primeros años. Me case, y cada vez que ella quedo embarazada (de mi) los chicos morían al poco tiempo de nacer –fue en ese momento que entendí el trueque, el no me pidió mi alma, pidió la de mis hijos- luego de 10 años, y de ver como mi señora envejecía y yo no, no soporte la idea, me fui a recorrer el mundo caminando –después de todo, tenia todo el tiempo por delante-. Al principio fue divertido, drogas, alcohol, sexo desenfrenado e irresponsable -nada me dañaba- saltar por acantilados, apuestas estupidas, comprobé que mis tejidos se recomponían casi al instante. Pero luego, me limite a ser un observador, todo me aburría. Fui testigo de las 4 siguientes guerras mundiales, no párese mucho si tenemos en cuenta que viví 2000 años, el problema es que las 3 primeras fueron casi simultáneas –con 10 años de diferencia aproximadamente-, El nuevo imperio Romano y su caída. La vuelta a las maquinas de vapor, cuando se termino el petróleo… se que están pensando, ¿Que paso con las energías renovables? Se destruyeron durante la quinta guerra mundial –como imaginaran, la sexta fue muy rustica- el advenimiento de los primeros extra-terrestres, los primeros nacimientos híbridos -todavía no entiendo como se pudieron mezclar, pero bueno, la vida se abre caminos- los gobiernos de la iglesia, los nuevos hijos de Dios (una secta religiosa que censuraba casi todo), la colonización de La Nueva Tierra, la implosión repentina del viejo sol, y mucho mas… ¿Por qué te cuento todo esto? ¿Me termine de volver loco?... sabes, dicen que después de un ataque nuclear solo van a sobrevivir los que son como vos. Adivina que… van a ser ustedes y yo…

¿Quien lo diría? El ultimo humano, y las cucarachas, dominando un mundo extinto JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Insensible

Una de dos, o perdí el reflejo voluntario de pensar, o me termine de volver loco. Siento que por más que me esfuerce no se me ocurre nada, estoy fluyendo por/con la ciudad como si fuera un cacho de basura que flota en el río.

Me encuentro incapacitado para pensar algo coherente – lo que estoy escribiendo, ósea esto, no cuenta porque es una mera descripción -. Es como el síndrome de la hoja en blanco, pero con el mundo. Estoy viendo todo como si fueran cajas apiladas con movimiento independiente. No me importa lo que las cajas hacen, piensan o sienten. Después de todo, son solo cajas, ¿Podes imaginar lo deprimente que es? Sentir que el último rastro de cordura que te queda, se desvanece poco a poco; y que todo lo que se te cruza o alguna vez te afecto, va perdiendo importancia, es como ir transformándose en un vegetal poco a poco, es como ir en una metamorfosis para volverse una mimosa (planta que cierra sus hojas con el tacto, y nada mas). Lo más preocupante es que mi familia están empezando a notarlo, como me es inevitable andar alicaído, todo el tiempo preguntan si me pasa algo o que me tiene tan preocupado. ¿Y como decirles? Sabes que mama, me siento vacío por dentro, nada me llena, ha y no es solo eso, realmente me chupa un huevo lo que le pase al mundo, podría explotar mañana y no me daría cuenta, me despertaría y seguiría con mi vida como si no hubiera pasado nada.

Solo siento que fluyo. A lo mejor estoy finalizando un camino a la espiritualidad y en un tiempo vea todo con suma claridad. Quizás, este en una senda solo circulable por quienes se despegan de lo material. Capas que la solución, sea irme a vivir a una colonia menonita, o al medio de la nada, o simplemente agarrar una mochila con una mudita de ropa, un cuaderno en blanco, una birome y mi guitarra, para salir a recorrer el mundo y ver a donde me llevan los pies si no se a donde quiero ir.

Podría darse el hecho de que solo necesito un buen psiquiatra que me llene de pastillas de colores, cuan dealer en fiesta electrónica o boliche de Baires. Capas que solo me hace falta el calor de una buena mujer – y no las boludas a las que estoy acostumbrado -, esa que todavía no conocí, que me quiera por lo que soy y me sepa tolerar. O ser el fuerte indicio de que necesito un cambio urgente en algo.

Lo que si puedo afirmar es que no me volví un emo, y que no tengo intenciones de pegarme un tiro o morir en forma voluntaria.

En palabras de los Beatles: HELP!

Creo que ya me entendi

Revelador, llegue a la conclusión de que probablemente muera solo. Aunque parezca una decisión apresurada, si consideramos que tengo unos escasos 20 años. Lo que digo tiene sus fundamentos, para empezar no tengo mucho apego por las personas, lo que no quita que tenga amigos.
Simplemente no me jode descomunicarme, no me molesta perder un teléfono, un contacto en el msn, o la dirección de la casa. Es mas, me considero bastante afectuoso, no tengo inconvenientes en brindar una mano, aunque llevemos horas de conocernos. O invitar unos tragos en el bar, y nunca apelo al famoso “si te he visto, no me acuerdo” (suelo recordar la cara de todas las personas que voy conociendo), hasta podría decirse que me gusta conversar con gente que no veo desde hace tiempo. Y más de una vez me pasó que al dejar de estar en una actividad donde conocí gente e hice de amigos; con el tiempo perdí contacto con ellos.
Sepan entender que no lo hago a propósito, simplemente me sale de adentro; como perder el contacto no me molesta, tampoco pongo empeño en mantenerlo. Esténse seguros de que cuando me necesiten para lo que sea, voy a estar; pero no los voy a buscar al pedo, porque no puedo. Una parte de mi genera rechazo a las relaciones extensas en el tiempo.
Si me los encuentro, los voy a saludar y los voy a joder, pero luego de eso no esperen mucho más de mí. No me sale.
En cierto punto es beneficioso, no sufro con un distanciamiento, y enseguida hago sociales en cualquier parte; eso me permite viajar solo. Pero me dificulta entender a las personas que son como mi hermano (casi todas) que viven en manada, siempre rodeadas de dos o tres personas, y con tantas conversaciones espontáneas en el chat que al que lo ve de afuera lo marea.
En fin. Si todo eso se pone en la balanza, voy a seguir, relativamente, solo por mucho más.

Los que quieran dejar un mensaje optimista hagan fila a la derecha, los que no a la izquierda.

El invento

Igor, el destornillador, y rápido. No idiota, eso es una llave inglesa, quiero el largo del fondo; ¡Y RAPIDO!
Al fin, los últimos ajustes, y estará listo. Este aparato va a cambiar la forma de ver al mundo. Ya no vamos a estar atados a las leyes más básicas de la vida, como la física. Podremos ser como deseamos ser, los estigmas con los que nacemos serán revocados según nuestro capricho. Menos tu, Igor, os juro que vuestra fealdad no tiene arreglo ni comparación.
En fin los últimos retoques y seré el hombre mas poderoso, de este mundo. La gente clamara por mi ayuda, lo tendré TODO, mujeres, dinero, en fin LA VIDA lujosa que merezco. Incluso podré comprar ese hermoso castillo que vi en la gacetilla de mi primo, en Transilvania.
Igor, traed la bandeja de aquella mesa, con extremo cuidado, tiene los electrodos ordenados por tiempo de respuesta.
¡IDIOTA! Acaso no os he dicho que tuvieras sumo cuidado. Ahora tendré que reordenarlos y me llevara, al menos, media tarde –esto me pasa por permitirle jugar con las etiquetas, sin ellas es virtualmente imposible identificarlos- esto lo vas a pagar muy duro, Igor.
Finalmente, ¡ESTA TERMINADOOOOOOOOOooooooooooo!
Igor traed la champaña. ¡¿Cómo que no hay champaña?! , bueno, en ese caso traed la sidra que guardaba para darle a los carboneros en navidad. ¿Tampoco? ¿Jugo de naranja? ¿Limonada? ¿Pomelo? ¿Agua? ¿Entonces qué hay?
¡NO! No voy a beber eso. No después de lo que paso la última vez. ¡Que no Igor! No pienso beber de tu ponche especial. Ahora, ve a la despensa y trae algo de vino y queso.
Bueno, Igor, después de esta panzada, es hora de probarlo. Conectadlo al suministrador de corriente que le puse a la pared, mientras voy al baño, siento que el queso ha comenzado a fermentar en mi interior, ¿Puedo confiarte la importante tarea?
Ahora si, luego de haberme purgado, creo que estoy listo para acender al estatus de semidios. Después de todo, mi idea me lo permitirá.
¡IDIOTA! ¡ME HAS HECHO PERDER EL TRABAJO DE UNA VIDA!, has quemado todas las válvulas internas. ¿Eres estupido? ¿O sufres alguna discapacidad mental? Mil veces te dije que usaras el transformador, que el aparato usa 110 volteos y que el generador del sótano, al que esta conectado la pared, suministra 220. Has arruinado todo por lo que trabaje durante años.
¿Cómo que la culpa es mía por mezquino al usar piezas asiáticas? Ya te reeducare y te enseñare quien es el que manda aquí. Pero ahora ayudadme y trae arena que la mesa de trabajo se incendia.

¿De donde salen las canciones?

Esa es la pregunta, ¿Cómo mierda hacen?, es como si al escuchar, Esa canción, supiéramos o intuyéramos todo lo que va a venir después. La siguiente nota, la siguiente palabra, el carácter de lo próximo. Es como si esa canción siempre hubiera estado en la cabeza de la gente, y solo la tomaran para interpretarla.
Cuando nos encontramos con todas esas sensaciones al escucharlas, se da algo raro, sabemos que esa canción va a ser un éxito. Pero… ¿Como hacen?, he cantado cosas que sentí en ese instante de inspiración, acompañadas de algunos acordes. Y de momento se sentían como un éxito -por así decirle-, pero al trasladarlo al papel, nunca quedaba igual. Faltaban palabras, o algo. Y esa es la única manera que tengo de tocar y cantar, en parte, porque me es imposible recordar una canción entera.

Y si quiero componer en relación a algo concreto, tampoco me salen.
Me encuentro con que para cada sentimiento en cada estilo musical ya hay una canción.
Es como si cada vez que pensas cantar algo, eso mismo suena a la lejanía en la voz de otro.

Por ejemplo hay miles de canciones de amor, de odio, de indignación, de todo…
Y si quiero escribir a una mujer, hay muchísimas buenas canciones, entonces podría compararla con la luna, pero por ejemplo ya lo hicieron las Pastillas y el Zamba. O sobre lo que espero de una relación, pero ya lo canto Gabo Ferro.
Podría cantar sobre algún cuento, de los que abundo, pero nunca se como llevarlos a la trova sin que pierdan lo que quise decir, si después de todo, para eso lo lleve a un cuento.

Podría escribir una canción de protesta y que el pueblo se sienta identificado, pero así y todo, esas canciones abundan. Y no se si encuentre las letras justas.

¿Se entiende lo que quiero decir?

También podría describirla con la mas bella poesía, pero físicamente o sentimentalmente, hay muchas que se darían por aludidas, y ella jamás se enteraría que le estoy cantando.

Tranquilamente podría ser uno de los tantos intérpretes que dan vueltas por ahí, pero no me siento cómodo cantando cosas de otro, y si no es mío, no me interesa cantarlo en público.

¿Cómo encuentro a las musas de las que canta Serrat? ¿Resulta que siempre están ahí y soy yo el que no las ve?

Es como lo que pasa con las buenas historias, al leerlas o escucharlas, se sienten como si las viviéramos en carne propia, pero tampoco es cierto.

Entonces el éxito de una canción depende de quien la canta, de sus formas y su voz, del asunto de que casi todos los cantantes de casi todos los rubros en vivo suenan mucho mejor

Será por eso que me gusta escribir cosas que no son canciones, donde todos los significados, están en como se acomodan las palabras; donde una coma en el lugar equivocado, cambia los sentidos -y porque hasta cierto punto obligo al lector a entonar como yo quiero-.
Porque, para mi, es como cantar; aunque parezca una boludes. Quizás si en vez de anotar mis canciones las grabo, todo sea distinto.
¿Y si con todo esto hago una canción?
¿Es así como llegan las musas?
¿Y las fugazetas? (Un chiste muy malo, lo se)

Ya veré que sale

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